A imprensa da Low Budget Republic retorna finalmente após um longo período de inatividade. A República atravessou alguns meses sob estado de exceção, provocado pelo conflito armado com a Floricultura Illuminati. Ciente de que o inimigo faria uso das informações veiculadas pelo Diário para obter vantagens táticas, nossa redação respeitou a recomendação oficial de que se cessasse qualquer atividade de imprensa no país. Findo o conflito, divulgamos em primeira mão os detalhes da guerra.

A Floricultura Illuminati

É notável ao longo da história da humanidade a interminável sucessão de grupos em posições de poder sobre as civilizações. Impérios nasceram, reinos desapareceram, e a implacável memória da História ignorou a glória de muitos. Poucos grupos, porém, sobreviveram ao passar das eras com tamanha influência quanto os floricultores.

No antigo Egito, produtores da flor de lótus exerciam grande influência sobre o clero da civilização do Nilo, graças à importância da flor no culto da deusa Ísis. Algumas fontes chegam a afirmar que muitos Faraós alcançaram e perderam a coroa dupla do Nilo graças à oligarquia da lótus^{[citation needed]}. Já no século XV a Inglaterra atravessou um conturbado período de violência que ficou conhecido como Guerras das Rosas, no qual diversos clãs de floricultores disputaram o trono inglês. No século XVII, os Países Baixos viram sua economia entrar em colapso graças às maquinações de seus floricultores, manipulando o mercado financeiro com suas tulipas malignas. Sim, caro leitor, não se surpreenda ao descobrir que os floricultores inventaram a bolha especulativa.

No mundo atual, diversos grupos floricultores controlam diferentes porções do planeta. O Japão é dominado pelos keiretsus do Ikebana; a Ásia Central sobrevive a uma guerra ao terror graças ao comércio da flor de papoula, em uma situação análoga à influência das rosas colombianas na América Latina. Floricultores europeus introduziram as datas comemorativas no calendário ocidental, e as grandes corporações florais dos EUA ampliaram sua influência adquirindo largas fatias da indústria do chocolate.

As informações a respeito são nebulosas, mas sabe-se que em algum momento do séc. XX os grandes floricultores do planeta se uniram para formar A Floricultura Illuminati, um grupo secreto capaz de manipular os mais altos escalões de poder na Terra. Sob o motto “Um bouquet para todos governar”, A Floricultura se lançou em uma sangrenta empreitada de dominação mundial.

Contemple o símbolo máximo do poder.

Feriados, datas comemorativas, dias diversos e até datas explicitamente comerciais foram criadas pela mão invisível da Floricultura Illuminati. Nações em todos os continentes se dobraram ao poder dos vis mercadores de flores, que  conseguiram instalar uma floricultura em praticamente todos os países do planeta após terríveis massacres. Um país, porém, ousou se levantar contra o império secreto: A Low Budget Republic.

Especula-se que o arquipélago de Tuvalu também não abrigue nenhuma floricultura.

A resistência

No natal de 2009, o Chanceler David recusou a oferta formal de uma guirlanda natalina para adornar o pórtico de entrada do país. Mesmo após a justificativa de que a República é um Estado laico e que costumes cristãos não são bem recebidos pela população local, A Floricultura ameaçou a Low Budget Republic com pesados embargos comerciais e a exigência da instalação de uma floricultura no país. Irresoluto, o Chanceler manteve sua recusa, que foi prontamente correspondida por um bloqueio ao comércio de chocolate em pó à República. Imediatamente, David acionou as redes comerciais paralelas de contrabandistas brasileiros que logo reabasteceram as reservas nacionais de Toddy. Em seguida, em uma demonstração da verdadeira astúcia de um estadista aliada ao brilhantismo estratégico dos gênios militares, o Chanceler David assinou acordos de desenvolvimento de pesticidas orgânicos com diversos países da Polinésia, históricos opositores da Floricultura.

Logo após o ano novo chega à República um pacote originário de Samoa contendo a arma que garantiu a superioridade da LBR no teatro de guerra:

O uso bélico de insetos não é proibido pelo Protocolo de Genebra

Vitória

O Chanceler David decretou estado de exceção no dia 16 de janeiro, bem a tempo de impedir que uma nota do Diário sobre os pulgões de Samoa fosse publicada. Antes mesmo que A Floricultura tomasse conhecimento do contrabando de Toddy, a LBR realizou os primeiros ataques utilizando os insetos polinésios contra a operação brasileira do grupo. A Floricultura Illuminati, desorientada pelas pesadas perdas inflingidas pela ameaça até então desconhecida, tardou em mobilizar um contra-ataque. Percebendo a hesitação, o Chanceler cercou a cidade de Holambra, centro do poder da Floricultura no continente, com colônias de pulgões de Samoa. Incapazes de salvar a fonte de seu poder satânico, o grupo içou imediatamente a bandeira branca, clamando o direito de negociar os termos de sua rendição.

Xeque mate.

Final Feliz

Livres da influência oculta da Floricultura, a população da LBR pode finalmente atravessar um oito de março sem presentar flores.

Mais notícias sobre conflitos absurdos da República a qualquer momento, no Diário LBR.

Passa a valer também a partir do dia 21 a singularidade temporal chamada pela comunidade científica do país de “café da manhã”. Para explicar melhor a nova lei física, o Diário entrevistou David, diretor do departamento de física da LBRU:

“Durante o período de um dia no país, ocorre sempre uma singularidade temporal, que em casos excepcionais ocorre duas vezes, a qual chamamos de café da manhã. Trata-se da refeição que o Chanceler David consome após despertar de seu sono. A questão é que o sono do Chanceler tem propriedades físicas ainda pouco compreendidas que chamamos de anti-tempo; O anti-tempo apresenta uma relação com o tempo convencional semelhante à da anti-matéria em relação à matéria. O anti-tempo do sono do Chanceler provoca essa instabilidade no espaço-tempo da República que culmina em uma singularidade temporal variável, o café da manhã, singularidade esta que pode ocorrer às 16h como também às 4h da manhã.”

Por questões orçamentárias o Senado barrou a proposta de lei que estipulava uma proporção áurea de cerveja para água na República, de 2m³ da bebida fermentada para cada m³ de água.

Mais notícias do mundo da física a qualquer momento, no Diário LBR.

“Olha, eu até tinha esquecido disso. Ninguém se importa mais. Agora me deixem dormir.”

Mais notícias a qualquer momento, no Diário LBR.

A Parada acontece neste domingo, 20 de junho, com início às 13h na sala de estar e término previsto para as 20h, na sacada.

“Prometi usar contraceptivos pelo resto da vida em troca da libertação refém”, informou o Chanceler. Indagado a respeito do problema da taxa de natalidade no país e o resultado desta medida, o Chanceler respondeu apenas (sic) “pro inferno com ela, o que me importa agora é a taxa de sono na República.”

Mais informações no Diário LBR assim que a equipe de reportagem conseguir dormir um pouco.

P.H., entrando em sua segunda semana de vida, liderou há alguns dias um golpe contra o horário convencional da República, mantendo todos no país acordados durante a madrugada. Com apoio massivo da população de imigrantes, P.H. conseguiu tornar irrelevantes os esforços das forças do governo em reestabelecer a normalidade no território. Fiel à constituição da República, o governo, representativo, moveu esforços então para se adaptar à nova conjuntura temporal do país. Em tempo recorde, acordos comerciais com fornecedores brasileiros foram feitos em um esforço para que P.H. e seus partidários enfrentem as longas madrugadas mais facilmente com milhares de toneladas cúbicas de café. Em troca, a facção comprometeu-se a não envolver o Chanceler ou o governo nas operações de troca de fralda. Já o Senado prometeu apresentar um novo pacote de leis da física em julho.

Mais informações sobre recém nascidos ou políticas temporais a qualquer momento, no Diário LBR.

A equipe do Dário da República – do Diário LBR, agora – ainda não terminou de desempacotar a mudança mas já voltou ao trabalho para atualizar o mundo sobre os acontecimentos incríveis e não relatados dos últimos meses. Por onde começar?, é o que nos perguntamos. Pelo começo, respondem os queridos leitores!

Reforma linguística

A Low Budget Republic adotou oficialmente, a partir de fevereiro de 2009, japonês como sua terceira língua oficial. Embora ninguém no território seja fluente na língua ou mesmo plenamente alfabetizado, há um grande esforço de toda a população em aprender japonês. Já sobre a reforma ortográfica da língua portuguesa, o Ministro da Cultura da LBR, David, afirmou que “a LBR jamais vai aceitar idéia sem acento” e comentou que os novos usos da língua portuguesa serão incorporados naturalmente ao território de acordo com as interações entre os cidadãos da Low Budget Republic e os lusófonos afora.

Reforma Nacional

Num esforço colossal para aplacar os efeitos da crise financeira – agora econômica – mundial, o Primeiro Ministro David iniciou uma série de obras no país, como parte de um ambicioso projeto com o título auto-explicativo Reforma Nacional. Em tempo recorde, todas as batentes do território foram repintadas, ampliando a sensação de espaço no país e harmonizando a morfologia do piso frio com as paredes. Com a reforma das batentes, o mercado doméstico foi reaquecido e uma miríade de empregos foi criada, absorvendo toda a parte desocupada da PEA do país.

Já o Chanceler David assumiu o comando do ideatomik.net, braço externo do projeto de Reforma Nacional cujo objetivo é aumentar exponencialmente a projeção da LBR no mundo. “O ideatomik é um hub nacional que servirá de plataforma de exportação de toda a indústria do país para o mundo”, disse o Chanceler. “O Secretário de Relações Públicas (David) conversou comigo e concordamos em inserir o Diário no plano do ideatomik para trazer as relações externas que já havíamos estabelecido para dentro da nossa nova realidade diplomática.” Foram anunciadas ainda a publicação de short stories e ilustrações produzidas na LBR até o fim do primeiro semestre de 2009.

Mudança no nome

O Diário da República passa a se chamar Diário LBR a partir de março de 2009. Como o Diário aparece em certos buscadores como o quinto resultado da terceira página para a busca “Diário da República”, que é também o nome do veículo de divulgação oficial de Portugal, o Chanceler David, ao receber do Secretário das Relações Públicas a responsabilidade sobre o Diário, optou por alterar o nome deste. Assim restauramos nossas boas relações com a chancelaria portuguesa, que é notícia também em outra manchete:

O primeiro cidadão nascido na LBR

Em maio de 2009 nasce P.H., o primeiro bebê a nascer em território nacional. De mãe portuguesa e pai brasileiro, P.H. já nasce gozando de tripla cidadania (lowbudgetan, brasileira e portuguesa). A equipe do Diário da República faz votos para que P.H. nasça saudável e que durma bem durante a noite enquanto estiver em território nacional.

“Não vou trocar fralda nenhuma!”

Chanceler David, quando indagado sobre seus instintos paternais

Olá. Recebi os slides com uma mensagem de natal que você repassou pra mim. Devem ser muito tocantes porque dá pra ver que algumas centenas de emails já receberam e repassaram essa mensagem por aí. Mas eu não gostei. Achei as frases ruins, clichês simplórios de fins de ano sem nenhum conteúdo em especial. E as imagens? Que cafonas! Sem falar na fonte feia, cores horrendas e a diagramação de aluno do pré-primário. São slides feios e cafonas, e você repassou eles pra mim. Por que fez isso? Eu nunca te mandei nada feio e cafona. De fato, nem te desejei feliz natal.

Por que você me deseja feliz natal? É porque todos estão fazendo isso? Ou é por algo mais profundo, digamos, como altruísmo cristão? Acha bacana espalhar um pouco de amor e carinho ao mundo nessa época do ano? Mas por que só agora? Por que não me desejou felicidade e prosperidade na páscoa, ou em Tiradentes? Não recebi slides com fotos das esculturas de Aleijadinho e frases cristãs de auto-ajuda em abril.

E se eu tivesse te dado uma cortada no trânsito? Você buzinaria e gritaria HEY EU E MINHA FAMÍLIA TE DESEJAMOS UM FELIZ NATAL E UM PRÓSPERO ANO NOVO? E se eu pisasse no seu pé? Zombasse você por meu time ter goleado o seu? Você responderia me desejando tudo de bom, usando versículos da bíblia ou frases toscas supostamente de autoria de Clarice Lispector ou Albert Einstein? Provavelmente não. Se você soubesse o email das pessoas que fazem isso no seu dia-a-dia, removeria eles da lista que usa pra repassar mensagens tocantes ou piadas engraçadas.

Mas olha só, você não excluiu o meu endereço. Você foi em frente e me repassou os slides cafonas. Deu no que deu: fiz questão de te responder um email malcriado que, no caso de você ser uma pessoa super positiva e cristã como a que zelosamente preparou os slides, vai te deixar pensando em como há gente no mundo que não quer ser feliz e que ninguém mais também o seja, ou qualquer coisa que o valha. Espero que você fique de mau humor, mesmo que por apenas alguns segundos. Que mostre meu email aos seus colegas de trabalho para que todos me xinguem e passem uns bons 15 minutos pensando em como me responder malcriadamente de modo mais complexo que um simples vai tomar no cu. Espero que isso estrague sua manhã. Porque você é cafona, e fez questão de demostrar isso pra mim.

E se eu vir você, vou pisar no seu pé.

Ajuste. Reforma. Revolução. (ainda não decidimos qual nome dar para o evento, por motivos lexicais e mercadológicos)

O fato é que as coisas estão mudando na República, em um ritmo aproximado ao de uma lei de Moore política hipotética para Estados privados. Enquanto o nucléolo da República se contorce em movimentos mutacionais, com novas cadeias de informação deformadas por memes extrópicos à noosfera, David se encolhe em um cantinho do quarto/capital com medo das coisas ainda por vir.

Retornaremos assim que a capacidade de processamento política for exponencialmente ampliada e a normalidade lexical – porque afinal, quem diabos sabe o que é noosfera? – for reestabelecida.

DR

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