A mente doentia de Werner Herzog

Uma epifania então se sucedeu na mente do biólogo, que ironicamente perdeu o sono enquanto preparava um paper revolucionário para seus pares na LBRU.  Dois anos depois, é encaminhada ao Senado da LBR a proposta orçamentária para um experimento que mudará os paradigmas atuais da ciência: O programa LBR de aceleração evolutiva.

Poxa vida, de que se trata?

Animais domesticados são capazes de realizar tarefas complexas, como puxar alavancas e chantagear humanos:

Observe um córtex evoluído em ação

Nas últimas décadas, vários chimpanzés domesticados foram avistados cavalgando pôneis, viajando ao espaço e até mesmo conduzindo um segway. Gorilas aprenderam a se comunicar através da linguagem de sinais com um vocabulário de mais de 200 palavras e pinguins servem mesas no Japão.  O exemplo favorito de nossos cientistas é o de um zoológico chinês que treinou a cavalaria mais sanguinária do mundo:

Ou talvez as corridas de cavalo mais emocionantes da história.

Animais selvagens também demonstram traços de raciocínio avançado, como uso de ferramentas rudimentares, construção de estruturas complexas como teias e barragens e o desenvolvimento de táticas de caça furtivas. Em comparação, um exemplo da ciência militar do século XIX:

Atirar na direção apontada pelo homem do chapéu engraçado.

E o que a LBRU propõe?

Uma reengenharia ecológica. Chimpanzés, ursos e leões treinados na arte de montaria seriam reintroduzidos em seu ambiente natural, onde introduziríamos também as espécies às quais melhor se adaptaram a montar. Indivíduos das comunidades locais seriam aleijados ou eliminados de modo que apenas os animais reintroduzidos por nossos zoólogos sejam capazes de se reproduzir. Em algumas gerações, teríamos populações de primatas utilizando os conhecimentos propagados pelo canal televisivo brasileiro Futura através da linguagem de sinais para triunfar sobre outras espécies, e hordas de leões montados saqueando as cidades da África do Sul. O Japão resolveria seus problemas de escassez de mão de obra com pinguins altamente capacitados, e as gangues indianas de macacos teriam condições de competir em igualdade com o crime organizado da Índia.

Perdeu, prayboy!

Caraca! Mas por que?

Nossos cientistas alegam que as futuras condições climáticas e ambientais ameçam uma grande porcentagem da biodiversidade do planeta. O Homo faber, graças à sua alta capacidade de adaptação tecnológica, tem mais chances de sobreviver à condições adversas do que nossos amigos primatas, por exemplo. Ao acelerar um aspecto evolutivo que nos favoreceu em outras espécies, a LBRU planeja um futuro onde gorilas e seres humanos não apenas sobrevivam à um cataclisma ambiental como também construam espaçonaves para colonizar o sistema solar.

Perdeu, prayboy!

fazia frio durante o episódio.

“Naquele momento, eu finalmente entendi deus. Senti um profundo respeito por algo que só pode ser o fruto de uma mente superior.”  O depoimento é de David, proeminente membro da comunidade ARHC* da República.

O que poderia ter causado tão súbita inspiração de fé por parte de um dos indivíduos mais céticos da LBR? Intrigados com a mesma questão, cientistas da LBRU resolveram analisar o caso. O primeiro passo foi determinar que tipo de situação antecedeu o episódio. Psicanalistas da universidade argumentam que a análise evolutiva de uma mudança comportamental brusca oferece os resultados mais esclarecedores. Ao entrevistar David, entretanto, o único dado que conseguiram obter sobre o status anterior foi “tava foda”.

O próximo passo foi então definir com precisão o que exatamente aconteceu. Ao ser apresentado à questão, David teve seu semblante iluminado pela memória do evento. Após alguns segundos boquiaberto, ele finalmente foi capaz de balbuciar sua descrição: “Aqueles peitos, cara. Aqueles peitos eram perfeitos. Um par deles. Perfeitos. Não… Não podem ser fruto de, de… de processos evolutivos. Eu vi… o alfa e o ômega. Eu vi a perfeição da obra de deus.”

A declaração chocou os cientistas. Como pode o organizador da Parada do Orgulho Racional se submeter a tamanha devoção? E principalmente, que peitos tão perfeitos são esses?

Olá? Quem são vocês?

Após semanas de intenso debate, os cientistas da República apresentaram uma explicação teórica para o fenômeno. Batizado de deus ex coitus, este denota uma súbita inspiração divina após uma experiência que evoca (ou realiza) uma experiência sexual ideal. “Concluímos que a visão daqueles peitos provocou uma descarga tão intensa de endorfinas e adrenalina no organismo de David que as funções lógicas primárias de seu cérebro foram desligadas, dando espaço à uma experiência neuroquímica semelhante a de um indivíduo em transe religioso.”

David, informado sobre o trabalho acadêmico, não se deixou convencer pelo rigor científico. “Eu sei que o que vi é real. Ninguém pode provar o contrário.”  Esta foi sua última declaração pública antes de se isolar nas montanhas do sul de Minas Gerais, cercado de mulheres, praticando sua nova religião.

A equipe do Diário, embora continue não acreditando em deus, apóia a mensagem que as discípulas de David têm propagado pelo mundo: “Peitos pela paz!”

Mais ocorrências de deus ex coitus a qualquer momento, no Diário LBR.

*Ateus, Racionalistas, Humanistas e Céticos

Passa a valer também a partir do dia 21 a singularidade temporal chamada pela comunidade científica do país de “café da manhã”. Para explicar melhor a nova lei física, o Diário entrevistou David, diretor do departamento de física da LBRU:

“Durante o período de um dia no país, ocorre sempre uma singularidade temporal, que em casos excepcionais ocorre duas vezes, a qual chamamos de café da manhã. Trata-se da refeição que o Chanceler David consome após despertar de seu sono. A questão é que o sono do Chanceler tem propriedades físicas ainda pouco compreendidas que chamamos de anti-tempo; O anti-tempo apresenta uma relação com o tempo convencional semelhante à da anti-matéria em relação à matéria. O anti-tempo do sono do Chanceler provoca essa instabilidade no espaço-tempo da República que culmina em uma singularidade temporal variável, o café da manhã, singularidade esta que pode ocorrer às 16h como também às 4h da manhã.”

Por questões orçamentárias o Senado barrou a proposta de lei que estipulava uma proporção áurea de cerveja para água na República, de 2m³ da bebida fermentada para cada m³ de água.

Mais notícias do mundo da física a qualquer momento, no Diário LBR.

You give me that funny feeling in my tummy...

Tristes dias para a economia mundial. Com esse clima geral de parô ae, só vale dinheiro de verdade agora. O que é uma pena, porque o financial high foi um dos melhores baratos das últimas décadas. E também porque dinheiro de verdade é uma raridade, esses dias.

Top Gun e Caçada ao Outubro Vermelho deram algum sex appeal pra Guerra Fria, mas os tailleurs e sushi bars do mundo multipolar foram muito mais sexy. Era tudo uma questão de ser criativo, inventar um modo mágico de multiplicar dinheiro. Já ouviu falar em fundos Hedge? Genial. A coisa toda tinha suas bolhas, é claro, mas nada que não pudesse ser chamado de “pequeno ajuste” depois de algum tempo. Por mais imaginário que fosse o mundo financeiro, era lá onde o dinheiro da economia real ia para se reproduzir.

Até que tudo fez um pop! diferente.

Chegamos a um ponto em que de cada 3 dólares circulando no mundo, apenas 1 é de verdade, na forma de alguma coisa que existe no presente. O resto? Pura magia. A Low Budget Republic nunca viu problema algum nisso – dinheiro imaginário é tão sólido quanto um país imaginário, como se costuma dizer por aqui – mas ano passado alguém rompeu o paradoxo dos sapos voadores* e a coisa começou a ruir. Foi interessante o lag entre a crise do subprime do ano passado e a crise bancária derradeira atual; tecnicamente (ao menos daqui 5 anos vão dizer isso) é a mesma crise, mas algum mecanismo empurre-pra-debaixo-do-tapete-e-assovie-como-se-não-tivesse-acontecido-nada entrou em ação no período entre as crises. Enfim, foi um crash de realidade, como se os operadores do mercado financeiro tivessem tomado um café muito, mas muito forte e percebido de repente que a vida é uma grande ilusão.

Ninguém quer brincar mais de dinheiro de mentirinha. Os Estados tiveram que tirar do próprio bolso pra cobrir o vácuo deixado pelo dinheiro que na verdade nunca esteve lá, e agora estão planejando fazer um novo Breton Woods. Querem acabar com a magia. As coisas vão ficar mais chatas daqui pra frente, e vai ficar assim por um bom tempo. Eventualmente, porém, o status quo do liberalismo irá retornar, e a imaginação voltará a prosperar no mundo. Até que esse dia chegue, a economia da Low Budger Republic entrará em modo de hibernação por tempo indeterminado.

Boa noite.

Ora, a resposta a todas essas perguntas é bastante simples, e ainda assim mindblowingly revolucionária. A Low Budget Republic é a primeira nação do mundo, quiçá do universo, a praticar a POLÍTICA QUÂNTICA.

Primeiramente, deve ser dito que a política quântica praticada pela LBR não deve ser confundida com as idéias bizarras de política quântica propagadas pela internet. Nosso sistema político foi desenhado num esforço interdisciplinar colossal de todos os cientistas da LBRU. A idéia original na verdade era acabar com o caráter de baixo orçamento da República, mas este objetivo se provou intangível, ao menos com a tecnologia atual. Ainda assim o nascimento da política quântica real foi mais do que recompensador.

Vamos então à descrição do governo quântico lowbudgetano:

A Low Budget Republic é uma república democrática, unicameral, consensualista e semi-presidencialista, com uma constituição escrita orgânica. O primeiro ministro comanda o Senado, que aprova ou não as medidas adotadas pelo Gabinete do Chanceler. O poder legislativo analisa a constitucionalidade das ações do Senado e do Gabinete, com poder de veto. O Chanceler também é responsável pela política externa do país, função também a qual todo o seu gabinete é dedicado, dado o caráter territorial do país (encravado no coração do Brasil). Há ainda secretarias para melhor distribuir a administração interna. As forças armadas da LBR respondem apenas ao Senado, e não ao gabinete do Chanceler.

Até aí, nada de tão revolucionário; porém, o caráter mais impressionante de nosso governo é que todos os cargos e funções são exercidos por um único indivíduo: David. O político conta com uma função de onda única no universo, que o permite executar todas as funções ao mesmo tempo. E mais: além de ocupar todos os cargos governamentais, David também representa TODA a população da LBR. 100% de representação, 100% de accountability*. A Low Budget Republic é, em essência, a poliarquia ideal.

E quanto às eleições na Low Budget Republic?

Ora, trata-se do único caso de eleições quânticas no mundo. Na Low Budget Republic, o eleitor não escolhe um candidato, mas antes, vota em uma nuvem de probabilidade onde todos os candidatos estão ou não eleitos. Todos os candidatos também estão inseridos em outra nuvem de probabilidade que engloba todos os partidos políticos. Considerando a função de onda da população-governo, o conceito de eleger ou não um ou todos os candidatos de todos ou nenhum partido que vão ou não governar é bastante plausível.

Impressionante.

Certamente. Recomendamos agora ao leitor que saia da frente do computador, vá dar uma volta e refletir a respeito desta que é a maneira mais revolucionária e genial de gerir uma nação.

Mais detalhes sobre o dia a dia do governo quântico lowbudgetano a qualquer instante, no Diário da República.

*considerando que David seja sincero consigo mesmo.

Ao menos não por culpa do LHC. Sério. Nem vão colidir nada, hoje. E quando começarem a colidir, hey, não vai fazer nada que raios cósmicos já não façam diariamente.

Entretanto, por se mostrar um competidor perigoso para a LBRU no campo da física teórica, o Alto Comando Estratégico da República decidiu que algo deve ser feito para impedir a realização de experimentos no grande acelerador de partículas europeu. Assim, surgiu o Plano Omega:

É bastante simples e engenhoso. Infiltraremos agentes do nosso serviço secreto na equipe de pesquisadores do LHC, e, em um momento oportuno, estes inserirão no acelerador de partículas um adorável gatinho de Schrodinger (chamado carinhosamente de Omega – daí o nome do plano). A princípio, a idéia é sabotar os experimentos do LHC preenchendo o acelerador com uma nuvem de probabilidade de um gato vivo-e-morto que certamente provocará nas eventuais partículas de deus manifestas uma certa confusão em relação a seus deveres quânticos e seus deveres espirituais – afinal, uma criatura que percorre ao mesmo tempo dois dos planos da criação certamente deve ser detida.

Como a Low Budget Republic é um Estado laico e todos os seus cientistas são ateus, nenhum físico da LBRU acredita nas partículas de deus. Por isso, o plano Omega tornou-se motivo de divertimento entre os nossos cientistas, que especulam sobre as consequências da manifestação da nuvem felina no interior do acelerador: “Eu particularmente acredito que a nuvem de Omega vai colidir com todas as partículas existentes ao mesmo tempo fazendo com que seu miado derradeiro seja ouvido por todo o universo”, diz David, físico de partículas da LBRU. Já David, chefe do departamento de biologia da LBRU, especula que “a colisão vai tornar possível não apenas a sobrevivência de Omega, como também fará com que ele mude de filo”.

A equipe do Diário da República procurou o Chanceler David para saber sua opinião a respeito das ações desleais dos cientistas da LBRU, mas este limitou-se a dizer que sentirá falta do simpático Omega.

Mais informações sobre o Plano Omega a qualquer instante no Diário da República.

DR

Foguetes movidos a combustível líquido

Nossos mísseis fazem uso apenas da combustão entre hidrogênio e oxigênio líquidos, que emitem nada além de água e toneladas de empuxo. Esta é sem dúvida a maneira mais limpa de levar morte e destruição ao inimigo.

Bombas de neutrons

As ogivas de nossos foguetes carregam bombas táticas de neutrons, cuja meia vida radioativa é bastante curta. Isso minimiza os danos à vida orgânica do local atingido, protegendo os ecossistemas a serem conquistados.

Raio da morte solar

Ainda em fase experimental, nosso raio da morte usa apenas luz solar concentrada para destuir alvos estratégicos. A maior vantagem do raio da morte é sua precisão, visto que a luz viaja longas distâncias sem alteração em sua rota, virtualmente descartando qualquer cálculo balístico para efetuar os ataques. A tecnologia aim and shoot dos raios mortais porém é eclipsada pela dificuldade técnica em operar o raio mortal em dias nublados. Felizmente, em dias limpos, é o modo mais elegante e limpo de derreter nações inimigas.

Oscilador de Tesla

Outra maneira de destruir nossos inimigos sem causar danos ao planeta é usar o próprio planeta para destruir nossos inimigos. Por isso contamos também com um oscilador de Tesla, que amplia a frequência vibratória da própria crostra terrestre causando terremotos no território inimigo, com zero emissão de carbono.

Conversão de munição convencional em créditos de carbono

Os gases resultantes da explosão que propele munição convencional (balas) são extremamente tóxicos, tanto à saúde humana de quem as dispara quanto à atmosfera. As forças armadas da LBR conseguiram converter cada bala não disparada por suas armas em créditos de carbono, calculando o volume de munição em relação ao volume de gases estufa gerados. Com o dinheiro arrecadado, pudemos desenvolver nosso raio da morte solar e o oscilador de Tesla (e cobrir os gastos da festa de lançamento da campanha pelas 101 metáforas com modelos tchecas nuas ninfomaníacas, que contou com algumas modelos do leste europeu e poucas roupas).

A Low Budget Republic se orgulha do pioneirismo de suas forças armadas, e espera contar como exemplo num futuro em que os conflitos armados não aqueçam o planeta.

Primeira lei da natureza: Todo homem se esforça para conseguir sexo na medida em que tenha esperança de o conseguir, e caso não o consiga pode procurar e usar todas as ajudas e vantagens da guerra ou do mercado.

Desta lei da natureza, mediante a qual todos os homens se esforçam para conseguir sexo, deriva esta segunda lei:

Segunda lei da natureza: Que um homem concorde, quando outros também o façam, e na medida em que tal considere necessário para a paz e para a defesa de si mesmo, em resignar ao seu direto a todas as mulheres, contentando-se, em relação aos outros homens, com a mesma liberdade que aos outros homens permite em relação a si mesmo.

Ao estado de natureza em que homens fazem guerra por afeto, chama-se amor. Da segunda lei da natureza deriva o contrato firmado pelos homens para deixar o estado de natureza: a pornografia.

Sei que é culpa dos comunistas, e que uma das consequências de sua nefasta conspiração foi o aquecimento global. Documentos históricos que comprovam as ações secretas do governo soviético contra o programa espacial de Stanley Kubrick podem ser encontrados na programação do The History Channel, durante as madrugadas de segunda-feira. Não há fonte mais confiável para uma pesquisa acadêmica séria como a minha.

Trata-se entretanto de um projeto pessoal, a ser desenvolvido durante meu intercâmbio na Pontifícia Universidade Católica de São Paulo, fruto de uma política de aproximação cultural entre o Vaticano e a LBR. Os pesquisadores da LBRU continuam trabalhando no problema da atração de expertise feminino para solucionar os problemas populacionais do país povoando-o com uma raça superior (é estrategicamente vital para a LBR que eu tenha filhos bonitos) .

***

O Ministério da Ciência e Tecnologia da Low Budget Republic anuncia essa semana um acordo com a Universidade Municipal de Itamonte para pesquisar a tecnologia da pasta de gente feia. Pasta de gente feia, segundo as mais brilhantes mentes atuais, é o combustível espacial do futuro. Moendo gente feia até alcançar uma pasta de partículas de nanômetros de diâmetro, é possível sintetizar uma substância concentrada tão repulsiva que a própria matéria se desloca para longe do concentrado de gente feia, proporcionando assim um impulso específico ótimo, inigualável por qualquer motor jamais concebido pela humanidade . O limiar teórico ainda é um tanto obscuro no que tange à capacidade da pasta de gente feia de repelir o próprio vácuo. Os físicos da LBRU estão trabalhando sobre a hipótese de que Partículas de Grande Massa que Interagem Fracamente se manifestariam, liberando tremendas quantidades de energia, quiçá suficientes para dar vida a novas estrelas.

Os pesquisadores da Universidade Municipal de Itamonte se concentram na questão da manufatura da pasta de gente feia; vários métodos foram teoricamente propostos, mas ainda é necessário testar sua viabilidade prática e em larga escala. Atualmente, a tecnologia mais promissora para sintetizar a substância consiste em aplicar pauladas em gente feia até reduzí-las à pasta.

Pouco se sabe sobre os habitantes originais da Low Budget Republic. Acredita-se que era uma população dotada de poucos recursos materiais, e cuja cultura era exclusivamente dedicada à práticas espirituais relativas ao rio Shakabuia.

Os relatos mitológicos dizem que David o Antigo, ancestral direto do atual chanceler David, chegou ao território atual da LBR apenas com as roupas do corpo, um computador e uma pilha de livros. Em pouco tempo dizimou a população nativa, espalhando entre ela o vírus do secularismo. A origem mitológica da Low Budget Republic conta que esta foi construída sobre as cinzas deixadas por nativos primitivos que partiram para um plano mais iluminado.

David o Antigo fundou então o Império Secular da Água Branca, e prosseguiu a colonização do espaço natural do território. Porém, com o know how limitado da época (note o leitor que ele era um antigo) a exploração dos recursos naturais se deu de modo incontrolado. Já na época de David o Vintage, sucessor da já então bem estabelecida Dinastia David, o rio Shakabuia havia se esgotado completamente e só restava um peixe no território, um betta imbecil chamado Fagner.

David o Retro desenvolveu uma agressiva política econômica comercial, comprando players de mp3 baratos em Taiwan e revendendo eles internacionalmente através do Mercado Livre. A iniciativa trouxe grande prosperidade ao Império, e incentivou o crescimento populacional. Porém, graças a um conflito militar com a República Socialista da Lapa de Baixo, o império comercial de David o Retro sucumbiu no fim de sua vida. Seu sucessor, David o Pobre, viu a população do Império minguar e a prosperidade comercial legada de seu pai se extinguir. Pouco se sabe além disso sobre David o Pobre. Algumas fontes dizem que David o Indie assim o quis.

David o Indie foi uma figura chave na história da LBR. Forasteiro, ele não era um membro da dinastia David. Não se sabe nada a respeito de sua chegada ao Império Secular da Água Branca, então em completa decadência. Em poucos anos, David o Indie tomou o frágil governo de David o Pobre e transformou o Império em uma República. A escassez de recursos naturais e econômicos da época ficou para sempre registrada no nome do país: Low Budget Republic, fundada sobre as cinzas de um império esgotado, em um território sem nada a oferecer. Data de sua época o surgimento na República do hábito de vestir camisas xadrez e All Star.

A história democrática da República, como a história de todas as democracias, é bastante sem graça. Por esse motivo os historiadores da LBRU dedicaram pouco ou nenhum tempo à sua pesquisa. É interessante destacar porém, a volta da dinastia David original ao poder.

Desde David o Pobre a população do território jamais voltou a crescer. David o Indie dizia que uma República de um homem só seria politicamente muito mais estável que uma grande população democrática (tal fato leva os historiadores da LBRU a crer que David o Indie era também um hábil cientista político). Porém, na eleição de 2006 havia três eleitores na LBR. Nessa eleição o chanceler David foi escolhido para governar o país. A oposição ficou temerosa, pois o chanceler David é descendente direto da Dinastia David de David o Antigo.

O chanceler David acabou com todos os temores sacrificando, na nascente do extinto Rio Shakabuia, Fagner o betta imbecil, figura centenária do Império. Foi um gesto simbólico bastante poderoso. Tão poderoso, aliás, que o restante da população se retirou do país voluntariamente, confiando ao chanceler David a nobre tarefa de restaurar a gloriosa Low Budget Republic de David o Indie – a república de um homem só.

Atualmente o chanceler concentra seus esforços políticos em tecer alianças estratégicas com outras nações independentes como Sealand e Vanuatu, e em prevenir os avanços das populações miseráveis do pé da Cantareira, evitando as terríveis lembranças da guerra com a República Socialista da Lapa de Baixo.