A imprensa da Low Budget Republic retorna finalmente após um longo período de inatividade. A República atravessou alguns meses sob estado de exceção, provocado pelo conflito armado com a Floricultura Illuminati. Ciente de que o inimigo faria uso das informações veiculadas pelo Diário para obter vantagens táticas, nossa redação respeitou a recomendação oficial de que se cessasse qualquer atividade de imprensa no país. Findo o conflito, divulgamos em primeira mão os detalhes da guerra.

A Floricultura Illuminati

É notável ao longo da história da humanidade a interminável sucessão de grupos em posições de poder sobre as civilizações. Impérios nasceram, reinos desapareceram, e a implacável memória da História ignorou a glória de muitos. Poucos grupos, porém, sobreviveram ao passar das eras com tamanha influência quanto os floricultores.

No antigo Egito, produtores da flor de lótus exerciam grande influência sobre o clero da civilização do Nilo, graças à importância da flor no culto da deusa Ísis. Algumas fontes chegam a afirmar que muitos Faraós alcançaram e perderam a coroa dupla do Nilo graças à oligarquia da lótus^{[citation needed]}. Já no século XV a Inglaterra atravessou um conturbado período de violência que ficou conhecido como Guerras das Rosas, no qual diversos clãs de floricultores disputaram o trono inglês. No século XVII, os Países Baixos viram sua economia entrar em colapso graças às maquinações de seus floricultores, manipulando o mercado financeiro com suas tulipas malignas. Sim, caro leitor, não se surpreenda ao descobrir que os floricultores inventaram a bolha especulativa.

No mundo atual, diversos grupos floricultores controlam diferentes porções do planeta. O Japão é dominado pelos keiretsus do Ikebana; a Ásia Central sobrevive a uma guerra ao terror graças ao comércio da flor de papoula, em uma situação análoga à influência das rosas colombianas na América Latina. Floricultores europeus introduziram as datas comemorativas no calendário ocidental, e as grandes corporações florais dos EUA ampliaram sua influência adquirindo largas fatias da indústria do chocolate.

As informações a respeito são nebulosas, mas sabe-se que em algum momento do séc. XX os grandes floricultores do planeta se uniram para formar A Floricultura Illuminati, um grupo secreto capaz de manipular os mais altos escalões de poder na Terra. Sob o motto “Um bouquet para todos governar”, A Floricultura se lançou em uma sangrenta empreitada de dominação mundial.

Contemple o símbolo máximo do poder.

Feriados, datas comemorativas, dias diversos e até datas explicitamente comerciais foram criadas pela mão invisível da Floricultura Illuminati. Nações em todos os continentes se dobraram ao poder dos vis mercadores de flores, que  conseguiram instalar uma floricultura em praticamente todos os países do planeta após terríveis massacres. Um país, porém, ousou se levantar contra o império secreto: A Low Budget Republic.

Especula-se que o arquipélago de Tuvalu também não abrigue nenhuma floricultura.

A resistência

No natal de 2009, o Chanceler David recusou a oferta formal de uma guirlanda natalina para adornar o pórtico de entrada do país. Mesmo após a justificativa de que a República é um Estado laico e que costumes cristãos não são bem recebidos pela população local, A Floricultura ameaçou a Low Budget Republic com pesados embargos comerciais e a exigência da instalação de uma floricultura no país. Irresoluto, o Chanceler manteve sua recusa, que foi prontamente correspondida por um bloqueio ao comércio de chocolate em pó à República. Imediatamente, David acionou as redes comerciais paralelas de contrabandistas brasileiros que logo reabasteceram as reservas nacionais de Toddy. Em seguida, em uma demonstração da verdadeira astúcia de um estadista aliada ao brilhantismo estratégico dos gênios militares, o Chanceler David assinou acordos de desenvolvimento de pesticidas orgânicos com diversos países da Polinésia, históricos opositores da Floricultura.

Logo após o ano novo chega à República um pacote originário de Samoa contendo a arma que garantiu a superioridade da LBR no teatro de guerra:

O uso bélico de insetos não é proibido pelo Protocolo de Genebra

Vitória

O Chanceler David decretou estado de exceção no dia 16 de janeiro, bem a tempo de impedir que uma nota do Diário sobre os pulgões de Samoa fosse publicada. Antes mesmo que A Floricultura tomasse conhecimento do contrabando de Toddy, a LBR realizou os primeiros ataques utilizando os insetos polinésios contra a operação brasileira do grupo. A Floricultura Illuminati, desorientada pelas pesadas perdas inflingidas pela ameaça até então desconhecida, tardou em mobilizar um contra-ataque. Percebendo a hesitação, o Chanceler cercou a cidade de Holambra, centro do poder da Floricultura no continente, com colônias de pulgões de Samoa. Incapazes de salvar a fonte de seu poder satânico, o grupo içou imediatamente a bandeira branca, clamando o direito de negociar os termos de sua rendição.

Xeque mate.

Final Feliz

Livres da influência oculta da Floricultura, a população da LBR pode finalmente atravessar um oito de março sem presentar flores.

Mais notícias sobre conflitos absurdos da República a qualquer momento, no Diário LBR.

“Olha, eu até tinha esquecido disso. Ninguém se importa mais. Agora me deixem dormir.”

Mais notícias a qualquer momento, no Diário LBR.

“A Low Budget Republic está profundamente desapontada com a iniciativa da Organização em intervir em uma questão interna de um de seus membros. Honduras agiu à luz de sua constituição. Enquanto líderes políticos no continente realizam em seus países constantes manobras anti-democráticas sem qualquer intervenção da Organização dos Estados Americanos, o congresso hondurenho reagiu como previsto em suas leis contra tal tipo de ação, e foi expulsa do bloco como uma nação criminosa. Tal atitude é intelorável para o governo da LBR. Não reconhecemos a OEA como uma organização internacional competente.”

Após sua declaração, o Chanceler recusou responder a perguntas da imprensa por estar cansado. Porém, disse aos jornalistas do Diário (sic)”vou dormir agora, mas amanhã vocês voltem aqui que eu explico direitinho porque isso é uma palhaçada.”

O Diário LBR se prontifica a comparecer amanhã à residência ofical do Chanceler para buscar mais esclarecimentos sobre a polêmica postura do governo da Low Budget Republic.

“Recognizing that outer space should be the province of all humankind, to be utilized for peaceful purposes and in the accordance with international law, including the Charter of the United Nations and as proclaimed in the Treaty on Principles Governing the Activities of States in the Exploration and Use of Outer Space, including the Moon and Other Celestial Bodies“

Tal texto, assinado e ratificado por 99 Estados (outros 26 assinaram mas não ratificaram o Tratado) proclama que todo o espaço exterior não pertence a ninguém, senão a toda a humanidade. Ora, que dizer então das formas de vida alienígenas?

Sem Teto Espaciais

Formas de vida simples como possíveis vírus e bactérias alienígenas pouco teriam a reclamar do Tratado. Porém, espécies que alcançaram o avançado nível de civilização em que têm de lidar com questões imobiliárias podem reagir negativamente ao texto das Nações Unidas. A ausência de uma jurisprudência global efetiva no planeta Terra, aliada à completa incapacidade do planeta em executar ordens de despejo interplanetárias leva muitas espécies alienígenas ao riso. Porém, àquelas espécies incapazes de resistir ao imperialismo latifundiário das Nações Unidas, a Low Budget Republic oferece uma mão amiga.

Campanha Contra o Imperialismo Terrestre

O Chanceler David inaugurou em um discurso na Varanda para um céu pouco estrelado de lua minguante (há de se culpar também a poluição atmosférica e luminosa de São Paulo) a Campanha contra o Imperialismo Terrestre, ameaçando retirar-se das Nações Unidas e de todos os Tratados assinados pelo país caso o Tratado para o Espaço não seja revisto, em favor das minorias alienígenas e seu direito à propriedade privada. “Esperamos, com essa medida, convencer as outras nações a repensarem a injustiça que cometem silenciosamente, enquanto bilhões de alienígenas espaço afora se vêem na triste realidade de não ter um pedaço de espaço para chamar de seu.” Indagado por jornalista sobre a possibilidade de a postura da LBR em relação ao Tratado ser movida pelos planos do país de lotear a Lua, o Chanceler se esquivou dizendo que “(a propriedade privada) é um direito universal!”.

O Secretário Geral das Nações Unidas, Ban Ki-moon, ainda não se pronunciou sobre a declaração do Chanceler David.

DR

A equipe do Dário da República – do Diário LBR, agora – ainda não terminou de desempacotar a mudança mas já voltou ao trabalho para atualizar o mundo sobre os acontecimentos incríveis e não relatados dos últimos meses. Por onde começar?, é o que nos perguntamos. Pelo começo, respondem os queridos leitores!

Reforma linguística

A Low Budget Republic adotou oficialmente, a partir de fevereiro de 2009, japonês como sua terceira língua oficial. Embora ninguém no território seja fluente na língua ou mesmo plenamente alfabetizado, há um grande esforço de toda a população em aprender japonês. Já sobre a reforma ortográfica da língua portuguesa, o Ministro da Cultura da LBR, David, afirmou que “a LBR jamais vai aceitar idéia sem acento” e comentou que os novos usos da língua portuguesa serão incorporados naturalmente ao território de acordo com as interações entre os cidadãos da Low Budget Republic e os lusófonos afora.

Reforma Nacional

Num esforço colossal para aplacar os efeitos da crise financeira – agora econômica – mundial, o Primeiro Ministro David iniciou uma série de obras no país, como parte de um ambicioso projeto com o título auto-explicativo Reforma Nacional. Em tempo recorde, todas as batentes do território foram repintadas, ampliando a sensação de espaço no país e harmonizando a morfologia do piso frio com as paredes. Com a reforma das batentes, o mercado doméstico foi reaquecido e uma miríade de empregos foi criada, absorvendo toda a parte desocupada da PEA do país.

Já o Chanceler David assumiu o comando do ideatomik.net, braço externo do projeto de Reforma Nacional cujo objetivo é aumentar exponencialmente a projeção da LBR no mundo. “O ideatomik é um hub nacional que servirá de plataforma de exportação de toda a indústria do país para o mundo”, disse o Chanceler. “O Secretário de Relações Públicas (David) conversou comigo e concordamos em inserir o Diário no plano do ideatomik para trazer as relações externas que já havíamos estabelecido para dentro da nossa nova realidade diplomática.” Foram anunciadas ainda a publicação de short stories e ilustrações produzidas na LBR até o fim do primeiro semestre de 2009.

Mudança no nome

O Diário da República passa a se chamar Diário LBR a partir de março de 2009. Como o Diário aparece em certos buscadores como o quinto resultado da terceira página para a busca “Diário da República”, que é também o nome do veículo de divulgação oficial de Portugal, o Chanceler David, ao receber do Secretário das Relações Públicas a responsabilidade sobre o Diário, optou por alterar o nome deste. Assim restauramos nossas boas relações com a chancelaria portuguesa, que é notícia também em outra manchete:

O primeiro cidadão nascido na LBR

Em maio de 2009 nasce P.H., o primeiro bebê a nascer em território nacional. De mãe portuguesa e pai brasileiro, P.H. já nasce gozando de tripla cidadania (lowbudgetan, brasileira e portuguesa). A equipe do Diário da República faz votos para que P.H. nasça saudável e que durma bem durante a noite enquanto estiver em território nacional.

“Não vou trocar fralda nenhuma!”

Chanceler David, quando indagado sobre seus instintos paternais

“Terminamos a era dos economistas governarem o país e voltaram os engenheiros a governar o país”.

Luiz Inácio Lula da Silva, presidente do Brasil

Logo ao saber da declaração do presidente vizinho, o Chanceler David expressou, em seu discurso de inauguração das obras de construção de uma usina eólica na varanda, sua alegria por “ver que uma grande nação como o Brasil, a qual nós devemos tanto, sempre coloca as melhores mentes no comando de suas funções vitais”. Ainda durante a solenidade, o Chanceler fez ao presidente Lula uma oferta informal de envio de biblioteconomistas da LBRU para auxiliar o governo brasileiro na gestão de seus postos de saúde.

Mais notícias internacionais a qualquer momento, no Diário da República.

DR

Na primeira semana de julho de 2008, o Chanceler David se aproximou de representantes da Índia e da China com uma proposta ambiciosa: vender o Brasil. O argumento era simples: Com nossas tropas e armas de destruição em massa (ambientalmente corretas) posicionadas no coração do país, o Brasil não teria a menor chance de resistir à conquista. Executada a manobra conquistadora, os espólios seriam encaminhados ao autor do maior lance. Mais do que convencidos da potência bélica de nossa nação de baixo orçamento, indianos e chineses puseram-se a discutir os valores envolvidos.

Eventualmente, a Índia lançou o maior lance. China então se excusou das negociações por conta de seus planos de expansão da economia socialista de mercado através do continente africano. O Chanceler oferceu um desconto pelo Paraguai, e os orientais prometeram pensar bem na proposta.

Considerando os gastos necessários para gerir o Brasil, e também os obstáculos ao pleno-lucro na américa do sul, indianos recorreram à rodada Doha para tentar garantir seu investimento. Infelizmente, devido ao vazamento de informações sobre o acordo de venda da LBR no Twitter, as negociações foram duramente prejudicadas, e a Índia não conseguiu lastro suficiente para sua oferta de compra. Há boatos também de que o Brasil ensaia agora uma aliança sul-americana para deter qualquer avanço expansionista da LBR – o que se sabe, é claro, ser um vão esforço.

Embora a venda não tenha sido concretizada, a Low Budget Republic mantém seu arsenal pronto 24/7 para a conquista do território brasileiro (e também para a eliminação de porções étnicas da preferência do comprador). Para maiores informações a respeito de aquisições territoriais e auxílio bélico, contatar o Ministério da Guerra da Low Budget Republic através do email comercial@mdg.gov.lb

Os lances pelo Brasil começam em 10 caixas de Westvleteren 12.

O feriado da consciência pesada foi decretado para prover um breve descanso aos cidadãos da República no mês de agosto. Como seguimos o calendário da cidade vizinha (São Paulo) por motivos comerciais, acabamos nos sobrecarregando de trabalho durante o oitavo mês do ano, enquanto que durante meses como novembro temos feriados demais, atrapalhando a rotina do país. Mesmo ignorando feriados religiosos do país vizinho, somos prejudicados pela interrupção das operações da Bolsa de Valores de São Paulo e da Bolsa de Mercados e Valores Futuros, onde nossos ativos são negociados.

Esperamos trocar o dia da Consciência Pesada pelo dia da Consciência Negra; em agosto, corretores de São Paulo realizam viagens de negócio à LBR, passando aqui um agradável feriado. Em troca, os ativos da República são negociados normalmente em novembro, durante o dia da Consciência Negra.

Indagado a respeito da invasão da República por corretores paulistanos durante o feriado, o Chanceler disse, em tom informal: “Ora, ninguém precisa efetivamente vir até a LBR, precisa? É só carimbar o passaporte dos corretores e indicar um bar* onde podem tomar uma cerveja em paz, extendendo o happy hour de sexta feira.”

Oficialmente, o feriado da Consciência Pesada serve ao propósito de lembrar a todos os cidadãos da Low Budget Republic das atrocidades cometidas por seu país e por suas próprias personalidades ao longo da história, provendo a todos alguns momentos de vergonha e arrependimento. Em seguida, é tradicional que os habitantes do país se redimam de suas culpas entornando alguns litros de cervejas belgas cerimoniais.

*A Equipe do Diário da República recomenda o Bar Bezerra, localizado na Vila Romana, em São Paulo. Tradicionalmente, comemora-se o Dia da Consciência Pesada com algumas garrafas de Westmalle Dubbel.

DR

Foguetes movidos a combustível líquido

Nossos mísseis fazem uso apenas da combustão entre hidrogênio e oxigênio líquidos, que emitem nada além de água e toneladas de empuxo. Esta é sem dúvida a maneira mais limpa de levar morte e destruição ao inimigo.

Bombas de neutrons

As ogivas de nossos foguetes carregam bombas táticas de neutrons, cuja meia vida radioativa é bastante curta. Isso minimiza os danos à vida orgânica do local atingido, protegendo os ecossistemas a serem conquistados.

Raio da morte solar

Ainda em fase experimental, nosso raio da morte usa apenas luz solar concentrada para destuir alvos estratégicos. A maior vantagem do raio da morte é sua precisão, visto que a luz viaja longas distâncias sem alteração em sua rota, virtualmente descartando qualquer cálculo balístico para efetuar os ataques. A tecnologia aim and shoot dos raios mortais porém é eclipsada pela dificuldade técnica em operar o raio mortal em dias nublados. Felizmente, em dias limpos, é o modo mais elegante e limpo de derreter nações inimigas.

Oscilador de Tesla

Outra maneira de destruir nossos inimigos sem causar danos ao planeta é usar o próprio planeta para destruir nossos inimigos. Por isso contamos também com um oscilador de Tesla, que amplia a frequência vibratória da própria crostra terrestre causando terremotos no território inimigo, com zero emissão de carbono.

Conversão de munição convencional em créditos de carbono

Os gases resultantes da explosão que propele munição convencional (balas) são extremamente tóxicos, tanto à saúde humana de quem as dispara quanto à atmosfera. As forças armadas da LBR conseguiram converter cada bala não disparada por suas armas em créditos de carbono, calculando o volume de munição em relação ao volume de gases estufa gerados. Com o dinheiro arrecadado, pudemos desenvolver nosso raio da morte solar e o oscilador de Tesla (e cobrir os gastos da festa de lançamento da campanha pelas 101 metáforas com modelos tchecas nuas ninfomaníacas, que contou com algumas modelos do leste europeu e poucas roupas).

A Low Budget Republic se orgulha do pioneirismo de suas forças armadas, e espera contar como exemplo num futuro em que os conflitos armados não aqueçam o planeta.

“Greve já!” é uma forma que tal grupo desenvolveu como saudação. Tem toda uma verve histórica, e seu falante traz consigo o sabor de todos os movimentos operários de que nunca participou, na luta por justiça e igualdade. Vocábulos como “ocupação” e “geral” correm com freqüência pelos lábios destes indivíduos que absorvem o livre espírito da revolução, e suas canetas transbordam frases de efeito em banheiros universitários.

Há, é claro, exageros, como também aqueles que simplesmente não absorveram bem o conceito da coisa. É interessante notar a proliferação de mensagens revolucionárias com o uso de pontos de exclamação duplos que denotam total falta de traquejo com o dialeto revolucionário. Os casos mais lamentáveis se traduzem na clássica frase “GREVE GERAL JÁ!!!!. A caixa alta, o uso hediondo do vocábulo chave “geral” e não dois, mas quatro pontos de exclamação tornam a frase um lamento daqueles que tentam, mas jamais conseguem exalar os vapores da verdadeira luta. Estes munem-se de frases terríveis e aspirações socialistas megalomaníacas.

É o caso dos habitantes da República Socialista da Lapa de Baixo. Em recente comunicado à imprensa internacional (até o Diário da República recebeu o release!), os revolucionários do país exigiram a derrubada do próprio governo socialista e a instauração (sic) IMEDIATA!!!!! de Fidel Castro como seu novo líder.

O governo nacional entretanto limitou-se a declarar luto oficial em toda a nação, e os principais membros do Partido Comunista da Lapa de Baixo não param de chorar há já alguns dias. De nada adiantaram os avisos da comunidade internacional sobre a renúncia voluntária de Fidel Castro e o fato de que ele ainda vive; a República Socialista da Lapa de Baixo exige que os socialistas do mundo unam-se “imediatamente!!!!!” para salvar Cuba.

Indagado a respeito, o chanceler David disse que a renúncia de Fidel é irrelevante para a LBR, exceto talvez pelo fato de que isso incomoda Hugo Chavez, eterno inimigo da República. Quanto às manifestações exclamativas da República Socialista da Lapa de Baixo, o chanceler declarou que “isso lançou nossos planos de expansão territoral de volta à gaveta. Só nos resta construir mais mísseis”.

DR