fazia frio durante o episódio.

“Naquele momento, eu finalmente entendi deus. Senti um profundo respeito por algo que só pode ser o fruto de uma mente superior.”  O depoimento é de David, proeminente membro da comunidade ARHC* da República.

O que poderia ter causado tão súbita inspiração de fé por parte de um dos indivíduos mais céticos da LBR? Intrigados com a mesma questão, cientistas da LBRU resolveram analisar o caso. O primeiro passo foi determinar que tipo de situação antecedeu o episódio. Psicanalistas da universidade argumentam que a análise evolutiva de uma mudança comportamental brusca oferece os resultados mais esclarecedores. Ao entrevistar David, entretanto, o único dado que conseguiram obter sobre o status anterior foi “tava foda”.

O próximo passo foi então definir com precisão o que exatamente aconteceu. Ao ser apresentado à questão, David teve seu semblante iluminado pela memória do evento. Após alguns segundos boquiaberto, ele finalmente foi capaz de balbuciar sua descrição: “Aqueles peitos, cara. Aqueles peitos eram perfeitos. Um par deles. Perfeitos. Não… Não podem ser fruto de, de… de processos evolutivos. Eu vi… o alfa e o ômega. Eu vi a perfeição da obra de deus.”

A declaração chocou os cientistas. Como pode o organizador da Parada do Orgulho Racional se submeter a tamanha devoção? E principalmente, que peitos tão perfeitos são esses?

Olá? Quem são vocês?

Após semanas de intenso debate, os cientistas da República apresentaram uma explicação teórica para o fenômeno. Batizado de deus ex coitus, este denota uma súbita inspiração divina após uma experiência que evoca (ou realiza) uma experiência sexual ideal. “Concluímos que a visão daqueles peitos provocou uma descarga tão intensa de endorfinas e adrenalina no organismo de David que as funções lógicas primárias de seu cérebro foram desligadas, dando espaço à uma experiência neuroquímica semelhante a de um indivíduo em transe religioso.”

David, informado sobre o trabalho acadêmico, não se deixou convencer pelo rigor científico. “Eu sei que o que vi é real. Ninguém pode provar o contrário.”  Esta foi sua última declaração pública antes de se isolar nas montanhas do sul de Minas Gerais, cercado de mulheres, praticando sua nova religião.

A equipe do Diário, embora continue não acreditando em deus, apóia a mensagem que as discípulas de David têm propagado pelo mundo: “Peitos pela paz!”

Mais ocorrências de deus ex coitus a qualquer momento, no Diário LBR.

*Ateus, Racionalistas, Humanistas e Céticos

You give me that funny feeling in my tummy...

Tristes dias para a economia mundial. Com esse clima geral de parô ae, só vale dinheiro de verdade agora. O que é uma pena, porque o financial high foi um dos melhores baratos das últimas décadas. E também porque dinheiro de verdade é uma raridade, esses dias.

Top Gun e Caçada ao Outubro Vermelho deram algum sex appeal pra Guerra Fria, mas os tailleurs e sushi bars do mundo multipolar foram muito mais sexy. Era tudo uma questão de ser criativo, inventar um modo mágico de multiplicar dinheiro. Já ouviu falar em fundos Hedge? Genial. A coisa toda tinha suas bolhas, é claro, mas nada que não pudesse ser chamado de “pequeno ajuste” depois de algum tempo. Por mais imaginário que fosse o mundo financeiro, era lá onde o dinheiro da economia real ia para se reproduzir.

Até que tudo fez um pop! diferente.

Chegamos a um ponto em que de cada 3 dólares circulando no mundo, apenas 1 é de verdade, na forma de alguma coisa que existe no presente. O resto? Pura magia. A Low Budget Republic nunca viu problema algum nisso – dinheiro imaginário é tão sólido quanto um país imaginário, como se costuma dizer por aqui – mas ano passado alguém rompeu o paradoxo dos sapos voadores* e a coisa começou a ruir. Foi interessante o lag entre a crise do subprime do ano passado e a crise bancária derradeira atual; tecnicamente (ao menos daqui 5 anos vão dizer isso) é a mesma crise, mas algum mecanismo empurre-pra-debaixo-do-tapete-e-assovie-como-se-não-tivesse-acontecido-nada entrou em ação no período entre as crises. Enfim, foi um crash de realidade, como se os operadores do mercado financeiro tivessem tomado um café muito, mas muito forte e percebido de repente que a vida é uma grande ilusão.

Ninguém quer brincar mais de dinheiro de mentirinha. Os Estados tiveram que tirar do próprio bolso pra cobrir o vácuo deixado pelo dinheiro que na verdade nunca esteve lá, e agora estão planejando fazer um novo Breton Woods. Querem acabar com a magia. As coisas vão ficar mais chatas daqui pra frente, e vai ficar assim por um bom tempo. Eventualmente, porém, o status quo do liberalismo irá retornar, e a imaginação voltará a prosperar no mundo. Até que esse dia chegue, a economia da Low Budger Republic entrará em modo de hibernação por tempo indeterminado.

Boa noite.

DR

Enfim, vazio. Vivemos num universo muito grande e vazio. Passe o dedo atrás do seu monitor; tem uma poeirinha, não? (é pra ter, sempre tem poeirinha atrás do monitor). Agora imagine essa poeirinha na ponta do seu dedo, em relação à Via Lactea. Nah, Via Láctea e Andrômeda. E as Nuvens de Magalhães, pra arredondar. Pensando bem, todas as galáxias conhecidas. É essa a relação entre nós – o planeta, com todos os Homo sapiens que já viveram até hoje, todos os artigos da Wikipedia, todo o spam e a pornografia da internet – e o resto do universo. Insignificante. Irrelevante. Um ser humano a cada bilhão de quilômetros cúbicos.

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Desenvolver um senso real dessa proporção é fatal em 100% dos casos. Eu desenvolvi uma vaga – vaguíssima – idéia da coisa, e entrei em depressão clínica por uns cinco anos. Só me recuperei quando passei a carregar uma toalha comigo o tempo todo. Por conta disso, o Dia da Toalha se tornou um feriado nacional na Low Budget Republic. O país todo entra em recesso para refletir sobre a segurança proporcionada pela companhia constante da toalha. O uso de toalhas também é obrigatório a todos os cidadãos da LBR, em todos os dias do ano. Neste 25 de maio, sugiro que façamos todos um favor a nós mesmos, e reflitamos sobre o quão significante é uma toalha em nossas vidas. A equipe do Diário da República deseja a todos um feliz dia da Toalha.

*no espaço interplanetário também tem sacolas plásticas e folhetos de empreendimentos imobiliários.

Para compensar nossa ausência, preparamos um boletim astrológico com os auspícios projetados pelos astros neste ano de 2008. A cortesia nos foi prestada pelo Ministério Metafísico da Low Budget Republic.

Áries
21 de março – 20 de abril

Este ano uma sonda da Agência Espacial Européia alcança Marte, seu planeta regente. É um bom momento para parar de usar roupas vermelhas. 2008 será o ano em que sua família se preocupará mais com o futuro, então procure um desconto para grupos em uma seguradora.

Touro
21 de abril – 22 de maio

Aldebaran, estrela mais brilhante da constelação de Touro, encontra-se a 65 anos luz da Terra. É uma gigante vermelha; originalmente do tamanho do Sol, Aldebaran esgotou o hidrogênio de seu núcleo e agora vai inchar até morrer. Tourinos devem fazer uma dieta em 2008 se quiserem evitar uma morte agonizante relacionada à obesidade.

Gêmeos
23 de maio – 23 de junho

2008 é um bom ano para os geminianos. Você vai alcançar grande prosperidade material, e sua riqueza só vai atrair amizades sinceras. E no dia 9 de junho, você vai perder tudo.

Câncer
24 de junho – 23 de julho

Ainda não será em 2008 que a ciência descobrirá uma cura para seu signo, ou pelo menos a maioria de suas variantes. Felizmente, os avanços tecnológicos recentes permitem aos cancerianos uma maior chance de sobrevivência aos casos malignos, como também uma ótima qualidade de vida depois do tratamento adequado.

Leão
24 de julho – 23 de agosto

Graças ao aquecimento global e aos buracos na camada de ozônio, o Sol, seu astro regente, será bastante odiado em 2008. Use protetor solar, recicle seu lixo, e faça uso do transporte público. É um bom ano para trocar suas lâmpadas por modelos fluorescentes ou LEDs.

Virgem
24 de agosto – 22 de setembro

Saia mais de casa, corte o cabelo, arrume roupas novas. Vá a um bar, evite cantadas cafonas e com sorte você consegue se livrar do seu signo em 2008.

Libra
23 de setembro – 22 de outubro

Librianos devem arrumar um cachorro o quanto antes em 2008. É de vital importância que tenham cães em seus lares, e pelo menos um deles deverá se chamar Bob Paraguaçu. Com a luz de Vênus refletindo os auspícios do número 18 (que, de acordo com a numerologia polaca, é a dezena imperial para o nome Bob Paraguaçu em 2008), seu lar será protegido das energias negativas.

Escorpião
24 de outubro – 22 de novembro
Em 2008 você vai morrer.

Sagitário
23 de novembro – 21 de dezembro

Sagitarianos devem fugir de carros azul-perolado este ano. Se o fizerem, vão ter uma vida amorosa repleta de ardor e paixão. Para evitar a influência astral negativa de carros azuis-perolado, sagitarianos devem plantar bananeira com uma mão só toda vez que virem um desses veículos. Só assim a energia vital de seus organismos se reequilibrará e o sagitariano poderá desfrutar os calores de sua paixão.

Capricórnio
22 de dezembro – 20 de janeiro

Capricornianos tem um ano desafiador adiante. A conjuntura internacional, o alinhamento dos astros e a comissão julgadora do Guinness Book apresentarão grandes obstáculos à realização de seus objetivos em 2008. Por isso, cante músicas com lalala no refrão e use páprica doce no preparo de frangos para garantir a harmonização de seus auspícios.

Áquário
21 de janeiro – 18 de fevereiro
As mudanças climáticas em Saturno, astro reinante de Aquário (e de meia dúzia de outros signos) tornam 2008 um excelente ano para o cultivo de cana-de-açúcar pelos aquarianos. Investimentos em etanol na BM&F são a melhor opção para os indivíduos deste signo, que, para proteger suas boas vibrações, devem usar apenas os canudos de cor azul e amarelo durante o ano.

Peixes
19 de fevereiro – 20 de março

Este ano o São Paulo vai ser campeão brasileiro. E da Libertadores. E do mundo. E da Galáxia. É de bom auspício aos piscianos mudarem de time em 2008. Sua vida amorosa será nula e o pisciano deve evitar a tentação de ligar para o ChatAmizade durante as noites solitárias para proteger a solidez de sua vida financeira.

Boom.

É o nome de uma bandinha, não é? 

- Bruce, isso foi muito esquisito. Desculpe.
- Tudo bem. Vira aqui que você acorda.
- Direita?
- É.
- Só uma coisa, Bruce. Por que os gritinhos?
- São duas colheres de pó de café e três de açúcar.

That was weird.